或许她并没有错,原因在于我。这些看似很简单的要求,我一个也做不到,我不会哄人,不会说甜言蜜语,不会拿着一个钻戒跪下来说我爱你。甚至要我露出一个抱歉的表情,对我来说都是一屈辱。我的这种强烈的自尊心只有成成最能理解,他从不埋怨我冷落他,也从不要求什么,只会在我身边支持着我。
那段时间我开始在和吴玉在一起的时候不经意间地想起成成,似乎只有成成的清丽和单纯是一成不变的。我的内心深处强烈的思念着他,等我回到家里,却发现是空无一人的房子。不知道为什么,我的心里有一种不知名的烦躁情绪。我认为这个时候成成就应该在家里等着我,就应该在阳台上冲我抬手。然而他没有,我开始想象他是不是在一个陌生的场合和我不认识的人说说笑笑,一想到情况可能是这样,我的心里就无法接受。
他很大胆地和我说了谎,而且没有听我的话,一个有躲在屋子里不开门。那天我第一次没有回家住,在外面玩了一夜,极度挥洒着我从来没有过的温柔给吴玉,却不知道成成一个人在冰凉的地板上躺了一夜。
第二天,我才知道成成压在心底的这个秘密,我才知道这日子他的躲躲闪闪是从何而来。最初我是被吓到了,我知道成成依赖我,把我当成他的生活重心,但是我没有想到这份兄弟之情会变一种性质。
是我的错么?我不禁在想。是因为我对他小时候的一些影响,让他把注意力都放在我的身上才会犯这种错误么?成成应该是个正常的男孩子。和gay离得很远。那个时候gay在我眼里有很差的印象,只是一些浅显的了解,我就知道gay圈很杂乱,乱性乱欲,419,艾滋病……我不想成成沾染到一点儿朊脏的东西,我认为他只是一时失足,或者是年龄太小,还没有到情窦初开的年龄。
我我的这种想法驱使我自己开始慢慢尽我所能地转变他的性向,可是我又不忍心当着他的面让他伤心。这种矛盾的心理让我无法去面对真实的自己,从来没有过的彷徨和犹豫,我甚至觉得我开始变得不像我自己,优柔寡断,疑心重重,于是我选择了逃避。
和吴玉单独生活的这段时间,我发现我越来越多的精力全部都转到了成成那里。吴玉坐在我对面吃饭,我却想得是成成在家里吃的什么;吴玉躺在床上睡觉,我的眼前浮现的却是成成的身体;甚至吴玉睡在我家里的那一夜,我都无法忍受她睡成成的那个位置。第二天早上一醒来,我看到成成红肿的眼睛对我笑,那一刻感觉到的是撕心裂肺地疼。
或许是吴玉发现了我的不认真,那段时间,我们之间有的永远都是争吵。她的霸道和我的不妥协接触到一起,就是一大团
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