乐了。
说起来,好像好多歌都是想唱给那个人听的,呵呵,真好笑。记得小时候了学2部动画的主题曲,也想着唱给别个听,一样好笑。现在看来,岁月变迁了,我还是那么好笑。
昨晚唱完之后,听到那几人之后接着玩游戏,有一句每一句地说话。我没在玩,想起曾经也这样边玩边聊,忽然有种落单的感觉,自觉像一个笑得莫名其妙的过客。
然后我设置了自动关机,躺在床铺的夜色里,想着那个人可能的忙碌,想着自己无力的打算,想不去想什么东西。最后稀里糊涂的,就睡着了。
如今天气很好了,早上有清凉的阳光在大衣上扑腾,傍晚有远方的红云在檐下梳妆。
好久没晒太阳了,我想我会到天台站一会的,那里可以遥想那个人等车的地方,那条路的尽头。虽然,从来没在那里见过那个人。
有时候,我会希望自己不要睡得那么糊里糊涂,于是拿了一瓶白酒放床下,要先喝几口才能在糊涂之前睡去。本来想拿红酒的,可是红酒太贵了,而自己也没有太在意红白,没拿。
似乎我只会在喝过几口之后才会用情。还记得当时想过几天跟那个人约个电话,也还记得当时想过几年叮嘱老爸老妈这样那样。为了未来,挺感动的。
醒来之后还记得,梦见雨里遇着蹭你伞,我竟然刚好可以侧头靠着那个人肩膀是枕头吧?
别的零碎的梦还有几个,也是平常琐碎想法的缩影。没接纳足够多新的讯息,是原因了。
在看昨天没看完的电影《危情三日》,很佩服可以活在自己完美世界里的人,也很佩服那些人毫无保留的信任和付出。我想,如果我也可以那样毫无保留,至少从前不会那么踟蹰了。
看到那个人在博客里回复别人的话语,才想起那个人有几个很要好的兄弟姐妹,一直能给那个人搀扶和珍惜那个人给的支持。而我,似乎是在奢望捡到那个人埋藏起来或者遗落下来的心跳而已。呵呵。
有时候,我会下午时分站起来,暗自轻叹:一天终于过去了。
似乎我已经厌腻这种安静的日子了。
实是不该。我试着相信,自己依然珍惜这种没有理想没有抱负没有牵挂的日子。
偶尔想把这些心情跟那个人说说,可那个人的不在线,和我以为的那个人不会在乎,让我有些开不了口。如果有一天我跟那个人可以不忙也不急地说话,该很好吧?
有时候,起床可以看到窗外的天蒙蒙亮。听着外面陌生的鸟叫,想起初中的早晨也常有鸟叫,后来还常怀念。
或许我不该打开音乐的,因为音乐总会分散或加剧我的怀念。而在怀念与鸟叫之间,现在似乎更倾向于怀念。我也说不准以后我会不会怀念这时觉得陌生的鸟叫。
呵呵,似乎又矫情了。我连怎么
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